有件难以启齿的事情让我内心倍受煎熬。我是个快满33岁的女性，教育程度本科。我和老公是自由恋爱，不仅婚前浪漫，婚后老公也对我无比呵护。可三年前，我的生活中出现了另一个男人，他知道我已婚仍对我展开猛烈的追求。那段时间我们因工作关系必然要天天见面，渐渐我就难以抑制对他的好感。他和我老公完全相反的类型，成熟、男子气十足。终于我没有把持住，不可挽回的铸造了可能毁掉我一生的大错！

    那些日子，我心里对老公很愧疚，可又很爱情人，感觉爱情轰轰烈烈的程度都超过了和老公恋爱时，内心非常痛苦。情人没有结婚，有女友。但我不敢伤害老公，于是就抱着走一步看一步的态度继续放纵着自己。恰好那段时间，老公总去外地出差，而且他一贯粗心和宽容，对我的异常表现没有丝毫怀疑。

    情人认为我结婚几年都没怀过孕，一定是不容易怀孕的人。我解释了，我和老公几年来都严格避孕，可是他不信。在一次没有防备后，昏头的我又造了更深的罪孽——我怀孕了，不是老公的，而且也赖不到老公头上。我惊慌悔恨之极，真想一死了之。庆幸的是老公又再外，情人陪我做了手术。

    渐渐的，我的心凉了下来。情人也充分暴露了他的自私与固执，通过一些小事一次又一次的伤害了我，却总是老公不明就里的哄着我，安抚我受伤的心。多年恩爱涌上心头，猛然间，我醒悟了，我真是个可耻的女人啊。我明确的和情人分了手，我知道他对我的感情很深想等我之类，但我不再接他的电话，时间长了他也认了这个现实，这发展了一年多的孽缘终于结束了。我去医院检查过身体，还好感谢老天保佑！

    重新体会老公，他感性、善良，正直仁厚，我爱他，家人爱他，同事们都敬重他。以前他很令我在意的缺点也缩小成一点点瑕疵，被我轻而易举的包容了。我暗暗发誓，今生再也不会对不起老公，我要用自己的余生加倍补偿他，让他幸福的一塌糊涂！由于我的转变，我们的感情比原来更甜蜜，比蜜月更深厚。

    可是事情过去了将近两年了，最近我心里突然越发强烈的升起了罪恶感。我不敢回想那段过去，可总忍不住的想。我觉得这件事对老公太不公平了。我心里深深的懊悔，不明白自己怎么做出那般丑事。我时常想向他坦白缓解下心理的压力，然后也不求他原谅主动提出离婚，让我自己在孤独的一无所有的后半生中自食其果……

    我在论坛潜水，知道了一般妻子的出轨行为都会给丈夫带来毁灭性打击，破镜难以重圆。也知道世俗对这种事更是恨之入骨，说出来绝对要被咒的去死。现在我每天睁眼就会想到这事，几次想跟老公忏悔，话到嘴边又硬咽回去。我不怕自己付出代价，打碎现有的一切，可我怎么忍心伤害仍在奋力打拼、以给我更好生活为动力的他？

    我们该要个孩子了，可从前年起，我对夫妻生活和怀孕心里都有阴影，少而又少一避再避。我终于明白了什么是报应，报应就是为图一时之快而导致终生的折磨。我愧对他的信任，我无法原谅自己不仅出轨还婚外孕的丑恶事实。虽然老公一点不知情，可做过的事情抹不掉了，我越来越深刻的反省自己，从小到大，从因到果，陷入无尽的自责中不能自拔。我连去看心理医生的勇气都没有，唯有一遍一遍粗浅理解着佛经，念着向菩萨忏悔的咒语，却不知何时能看到光明……

    放牛先生，写了这么多不知您有没有耐心看。我总觉老公这样的好人应该配好妻子，甚至希望他也搞个婚外恋好和我扯平，但老公对诱惑比我看的破，貌似不大可能。我想振作起来，我能不能原谅自己？我要怎样才能解脱？